[OFFICIAL]Il nuovo topic dedicato all'HUMOR!, Barzellette, Stranezze&Co.Regole inside

Ho deciso di aprire di nuovo un topic dedicato all'HUMOR. Per evitare che succeda la stessa cosa del precedente, le regole sono queste:

* E' vietato postare senza aggiungere al proprio messaggio una barzelletta, un'immagine divertente o altro materiale purchè non sia OT.

Regole in aggiornamento smile.gif

Bene, inizio io!
Zidane, Materazzi e Moggi.

Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.

Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.
La fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa.

Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un cuscino sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via sanguinante e in agonia.

Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.

E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri.-

- Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 ...

- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclama lo Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio? -

- Legatemi Zidane sulla schiena ...!!!

Barzelletta con le note ....
DoReMi Si Fa Sol xDDDDDDDDDDD

Ci sono due uomini dispersi nel deserto
Uno dice all'altro-Ho una notizia buona e un'altra cattiva-
Il suo compagno gli dice - Dammi la cattiva prima-
Egli fa - Oggi si mangia di nuovo sabbia-
L'altro- Uff... E la buona?-
Egli- GUARDA QUANTA C'è Nè!!!-
He he he

ZurunFive

ahahaha
Totti a scuola. La professoressa fa "Totti dimmi tre animali che iniziano con "er" " e Totti fa "Er topo, er gatto, er cane"

He he

Questa spacca di brutto:

Qual è la differenza tra l'influenza ed una donna?
- Nessuna, infatti tutte e due ti annebbiano il cervello, ti fanno
battere più forte il cuore ed entrambe te le porti a letto!

ahahah

ZurunFive

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via
scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo
psicologo perché mi succhio il dito!"

Bella
Ne ho un'altra

Dice una bambina a sua madre: Mamma a me mi piace fare i pom***i-
La mamma gli molla na sberla e gli dice- Quante volte te lo devo dire che è sbagliato dire "a me mi"-

ahahah
ZurunFive

ahahah xD

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una
rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo
fosse 'o controllore!".

Ahahah bellissima

Che differenza fa tra capuccetto rosso,cenerentola e una donna che non ti rompe le balle? Nessuna perchè son tutti personaggi di fantasia

ahahah

ZurunFive

Un giornalista chiede a Totti: "Totti, ti piace di più Del Piero o
Kakà?" e Totti risponde: "Ao, ma che domanne me fai?"

Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta

della posta:

- Cosa fai qui?

- Ho appena spedito una lettera...

- A chi l'hai spedita?

- A me stesso!

- E cosa ti sei scritto?

- Non lo so ancora non mi è ancora arrivata...



ZurunFive

DUE ANZIANI DI 89 E 92 ANNI DECIDONO DI SPOSARSI. VANNO IN FARMACIA E IL SIGNORE CHIEDE AL FARMACISTA - AVETE LE ASPIRINE ?- IL FARMACISTA -CERTO- IL SIGNORE -E LE PASTIGLIE PER LA PRESSIONE?- IL FARMACISTA RISPONDE DI SI IL SIGNORE POI RICHIEDE-AVETE ANCHE DELLE STAMPELLE, L'AEROSOL, I CALMANTI E I SONNIFERI??- IL FARMACISTA - CERTO-
IL SIGNORE CONTINUA-UN'ULTIMA COSA:AVETE ANCHE IL VIAGRA- IL FARMACISTA-SI- ALLORA IL SIGNORE CONCLUDE - BENE, ALLORA VENIAMO QUI A FARE LA NOSTRA LISTA DI NOZZE-

XDXDXDXDXDXD

Qui giace Napoleone! Cioè, non tutto... ma una BONAPARTE!

ZurunFive

ahaha squallida questa ora tocca a me
Ma perchè quanndo ti gratti il capo non te levi il
cappello. Pierino: "Perchè quando tu ti gratti il culo, ti abbassi i
calzoni??".
storica di pierino

Du balle pierino e dici a me squallido??
Un tizio si presenta allo sportello di una banca e, mettendo sotto
gli occhi del cassiere una piccola rapa che tiene nella mano dice:
"Questa è una rapina"
Poi apre l´altra mano e, mostrando un piccolo grillo esclama: "E se
qualcuno si muove premo il grilletto!"


[i]ZurunFive

Due amici si incontrano. "Allora, Giulio, come va il matrimonio?".
"Bene, bene... cioe' veramente c'e' un problema!". "E sarebbe?". "Vedi
alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a
lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e
faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a
cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu
stesso in che condizioni e' il mio campo...". "Mah, Giulio, e' tutto
qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Si', e' a
casa". "Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua
moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei
correra' a soddisfare i tui sani contadini desideri". "Caspita! Questa
e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un paio di mesi si rincontrano:
"E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina facciamo l'amore, poi vado
nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie
corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi' via. Guarda ora che
bel campo che ho e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le
spighe, insomma tutto bene... cioe' tutto bene fino alla settimana
scorsa". "Perche'? Che cosa e' successo la settimana scorsa?". "E che e'
successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l'ho piu'
vista !!!"

hai scritto un poemone ma divertente xD

la maestra chiede a pierino:" pierino dove si lava la foca?"
"nel bodè signora maestra!"
"ma pierino non si dice bodè!"
"non si dice nemmeno foca!"

Bongo, il nero piu' prestante della tribu' africana, vuole sposare la
bella figlia del capo tribu'. Va quindi dal capo e gli chiede la mano
della figlia. Ma il capo gli dice: "Se tu vuoi mia figlia Bongo deve
portare a me come trofeo pelle di leone". E Bongo: "Nessuno problema. Io
andare e uccidere leone". Infatti Bongo va, uccide il leone e porta la
pelle al capo tribu'. Ma questi gli chiede una seconda prova: "Io volere
denti di squalo grande". E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e
uccidere squalo". Cosi' e' e Bongo porta al capo tribu' una lunga
collana di denti di squalo. Ma il capo tribu' insiste: "Io volere per
mia figlia fidanzato con c**o lungo 50 cm". E Bongo: "Nessuno problema.
Bongo tagliare!".

C'è
una miniera piena di persone nere...
..Uno di loro trova una lampada e la
strofina...da essa esce 1 mago e dice ke esaudira un desiderio per
tutti..allora si mettono in fila...e il desiderio dei primi 20 è quello
di diventare bianchi..e l'ultimo sela ride...si arriva fino all'ultimo e
tutti ke diventanoi bianchi..il mago fa ...
all'ultimo:qual'e il tuo desiderio??? Di nuovo tutti neri!